MIC GHID DE UTILIZARE

Inca de cand a inceput extinderea orasului cu blocuri, fabrici si uzine o noua "fita" a devenit populara printre locuitorii de la sate -> mutatul la oras - cu catel, cu purcel. Satenii care, la inceput se banuieste ca aveau o oarece doza de bun simt, au gasit la oras semeni de ai lor veniti din partea de nord a tarii - cu care s-au cuplat si au intemeiat familii si au facut copii.
In continuare dorim sa prezentam cateva aspecte care sa ii ajute pe acestia din urma sa obtina intr-un Bucuresti aglomerat si obosit permisul de "orasean de la tara".
Sa presupunem ca ai o treaba si te trezesti dimineata - in primul rand te vei trezi pe acorduri de manele la triluri maxime, venite de la cel mai scump telefon de pe piata - ai deja un punct in plus fata de noi ceilalti - atat vecinul de deasupra cat si cel de sub tine deja ti-au transmis sa ai o zi excelenta!! Iei pe tine tricoul Harmani si iesi din bloc scuipand pe asfaltul spalat deja, te urci in masina pentru care platesti o rata exorbitanta - desi locuiesti impreuna cu mama, tata, bunica si cei 3 frati intr-un apartament cu 2 camere situat central in Ferentari. Dai muzica la maxim si iti incanti vecinii dar si pe ceilalti trecatori cu ultimele noutati in materie de muzica'clasica de cartier - Guta, Salam cu Biscuiti (apropo nevasta lu' salam stiti ca a murit de ficat :)) ) si altii. La nici 500m esti obligat sa opresti la un semafor care arata culoarea rosie - bineinteles ca se impune din start o frana cu scart de roti (ca sa vada fetele care trec pe langa tine ce baiat valabil si sucar esti tu ) - si eventual o flegma in mijlocul drumului; tot pentru a accede mai repede la statutul de orasean de la tara se mai cer: fluierarea blondei cu fusta scurta care traverseaza strada regulamentar, mustrarea batranicii de 75 de ani care isi duce nepotica la gradinita si bineinteles trecerea in fata coloanei de la semafor - (daca se poate atat de in fata incat sa te loveasca cei ce vin perpendicular cu tine - GRESEALA DE TIPAR, cititi mai departe!!!!!) de indata ce se va afisa culoarea verde se cere impetuos sa apesi claxonul cu care a fost dotata masina - tare si prelung astfel incat, chiar daca nu este nimeni in fata ta, sa vada lumea ce masina ai tu. Dupa 5 minute de mers cu masina, te vei plictisi si vei scoate o punga de seminte din buzunar - cantand alaturi de preferatii tai vei manca seminte si vei scuipa cojile pe geam - poate acolo candva va creste floarea soarelui. Aventurile cu masina in trafic se continua insa cursul devine unul pentru avansati - se cere taxa un cap de orasean de la tara pentru a merge mai departe.
Dupa plimbarea cu masina, ai ajuns in mall (unde in cazul in care ai "gipan" frate, se impune regula de jeep si anume se parcheaza fix in fata mall-ului ) - unde nu-i asa - se cere vizionarea unui film - daca se poate o comedie unde sa te poti haha-i in liniste pentru "deliciul" nostru ar tuturor celorlalti. Se cumpara neaparat seminte si popcorn dar si bautura racoritoare la pahar mare - cel mai mare. Inainte sa inceapa filmul se suna toti prietenii cu care n-ai mai vorbit de 10 minute si se impartasesc ultimele impresii. In timpul reclamelor iti aduci aminte ca trebuie sa te duci la baie Te intorci dupa primele 10 minute din film, iti reiei locul si incepi "concertul" de seminte, popcorn si Cola - in mod suprinzator cei din jurul tau se vor uita la tine cu subinteles -subintelesul este de fapt o forma de invidie pentru tot ceea ce faci si in nici un caz pentru zgomotele cimpanzeice pe care le scoti. Replicile "pup-o ba", "hahaha ce amuzant" sau alte asemenea se vor rosti cu gura plina la fiecare 5 minute - pentru o mai buna digerare a filmului (inclusiv scobitul in nas cand "nu te vede nimeni "ca doar nu l-ai mai scobit de cand erai in masina). De asemenea educarea comportamentului din mall se face pe mai multe nivele - se cer 2 capete de orasean de la tara pentru a avansa in grad.


...to be continued